Здравствуйте! выпивал, теперь ломит всего

Здравствуйте! Выпивал, теперь ломит всего

это истории начало, когда поезда уезжаютпо рельсам вдаль,я так хотел тебя оставить хотя бы в своих стихах.но не быловозможности перевернуть страницу снова,только в грудной клетке боль,

и снова привет, алкоголь.

это начало конца, это конец всему.листьями осенью, на руке цифрой восемь;а я оставлю тебя, пусть мы теперь с тобойникто друг другу,но теперь уже не вернуть

ничего.

я спал в замёрзших подъездах,курил по пачке в день и пил,только пил, забывался от этой любви.лишь бы мне ты написала,позвонила в день рождения,

пока я лез в мотив твоих растерянных движений.

у меня больше нету слёз, чтобы рыдать навзрыд.мы с тобой больше никто,за километрами сырости,в этой ёбаной извести,повести меня когда твоя любовь сновауйдётналево, блять.когда твой любимый и верныйстал собой делиться с каждымэто последняя капля,и исключение из правил,это истории начало, и поезда уезжают,

поэтому, останься хотя бы в моих стихах.

и быть может:я прощаюсь с тобой снова, уже в который разбросив напоследок набор заученных и очевидных фрази пока нас разделяют километры бесконечных трас

я скучаю по космосу твоих безобидных глаз

оставьте меня с архангелами раз на разя расскажу про окраины архагельскаи питерские столовые без прикрасах как прекрасны стены родного домагде меня изнутри съедали загоныо том что меня спасут лишь вагоныуходящих в даль поездов (но они не спасают)как и спички, которыми я пытался сжечь железобетоный мостно я беру тебя с собой, куда бы не отправлялсяв каждой песне, в каждой ебаной строчке,и в каждой блядской точке, ты рядом, заходишь в тыл отрядам моего безразличиямоей вечной апатии, добыча твоего обличияи попробуй не найди тут десять отличийты меня оживила, разбудила, разбив на мирриад осколковты колом пробила привычки все мертвое воскресивя бегаю рядом, смотрю с опасением, не понимаю, что это,проклятие или везение? оглядываюсь и захлебываюсь бездействием

уже сумасшествие.

Ничего не будет.

Ночь придет,перекусити съест.Видите —небо опять иудит

пригоршнью обгрызанных предательством звезд?

а помнишь как все начиналосьна крышах отбивал дробь осенний дождьнам тогда казалось что мы умели любитьчто жс тех пор в сердце блокпостцелая скопление чертовых бороздты крича Эй вы! Пустите меня внутрь»выбиваешь в очередной раз все двери.

ты будешь рядом, даже если я умрув окраинах твери.в каждой песне, в каждом знаке, в каждой ебаной строчке. остаешься внутри до самой последней точки. This story began when the train leaveon rails into the distance,I wanted to leave you even in his poems.

but noopportunity to turn the page again,Only in the chest pain,

Hello again, alcohol.

beginning of the end, it’s the end of everything.autumn leaves, on the arm of a figure eight;I leave you, let us now with youone each other,but now it will not return

nothing.

I slept in doorways frozen,smoking a pack a day and drank,only drank to forget this love.if only you have written to me,I called the birthday,

until I climbed into the motive of your confused movements.

I no longer do not have tears to weep bitterly.we’re nobody,per kilometer of dampness,in this fucking limetake me when your love againwill leaveleft, fuck.when your beloved and faithfulIt became a share eachthis is the last straw,and the exception to the rule,it is the beginning of history, and trains leave,

therefore, remain at least in my poems.

and may be:I say goodbye to you again, for the umpteenth timeleaving last set of memorized phrases and obviousand while we are separated by kilometers of endless Trace

I miss the space of your innocent eyes

leave me with the archangels time on timeI will discuss the outskirts arhagelskaSt.

Petersburg and dining unvarnishedOh, how beautiful the wall of his homewhere I ate inside pensthe fact that I save only carriagesreceding into the distance trains (but not save)as well as matches, which I tried to burn a reinforced concrete bridgebut I’m taking you with me, which would have set offevery song, every fucking line,and in every fucking point, you’re near,I walk into the rear of the orders of my indifferencemy eternal apathy, mining your guisesand try not to find here ten differencesYou revived me, awakened by breaking to fragments mirriadyou stake everything has broken the habit of resurrecting the deadI’m running around, I look with apprehension, I do not understand it,luck or a curse? I look and choking inaction

already crazy.

There will be nothing.

Night comes,snackand eat.You see —sky again iudit

Handful nibbling betrayal stars?

Do you remember how it all beganon the roofs shot beat the autumn rainWe then thought that we knew how to lovewellSince then, in the heart of the checkpointa whole cluster of bloody furrowsYou scream & quot; Hey, you! Let me go into the & quot;knocks once again all the doors.you will be there, even if I diein the outskirts of Tver.in each song, each signfucking each line.

stay inside until the very last point.

отходняк / похмелье / ,бадун -помогите умоляю

Пейте воду в бутылях Если есть силы, воду кипятите Пейте воду, Лежите Возьмите подушку, одеяло,

Лежите на боку, на спине

я месяц где то пил, жестко так, теперь не могу уснуть, глаза уже выпадают, уже крыша едет, выпил 2 литра пива за день но к ночи опять плохо, короче ужас какой то, я уже не уверен что выживу. говорят помагает вода с сахаром, но что то мне не лучше

вроде немного вина выпила, а плохо. Хорошо еще что вчера выпила активированный уголь. А можно газированную минералку пить?

Пил 8 дней болею не могу спать

Два пальца . Через пол часика СУПчик легкий или бульон (с хлебом лучше). А перед тем, как пить-стакан молока выпить и хорошо покушать»домашней еды»,ну и можно актив.угля(штук 7)

Мне очень страшно уснуть боюсь кажется что помру

острый куриный бульон. Мокрое полотенечко на лоб, таблетка анальгина/цитрамона и баюшки на три часа.

Как мне тебя жалко дружище.

Похмелье дело сугубо индивидуальное и один и тот же комплекс средств не всегда одинаково работает. Скажу так: всё вышеописанное просто супер — надо взять на заметку. Мне иногда помогает чудо коктейль(его ещё называют «похуин»): 50гр.

настойки боярышника, немного жидкой валерьянки, немного настойки пустырника и немного корвалола(по вкусу:-)). Разбавить водой 50Х50. Обязательно на спирте — надо чтобы немного этот коктейль похмелил. Седативные составляющие немного расслабят и позволят часа два-три поспать. Дёшево и сердито. Сам сижу мучаюсь.

Очень плохо переношу похмелье и могу из-за этого в штопор уйти на неделю. Спасибо за внимание.

Скорее в аптеку,бутылек пустырника и валерьянки,вылить в 2-ух литровую бутылку воды без газа и пить.Обязательно померить давление,если есть возможность поспать.Пустырник поможет избежать ужасов во сне.И пить и пить жидкость.

Если есть снотворное можно для сна выпить его,но оно не поможет от кошмаров.Я боюсь уснуть потому-что у меня при отходняках ужасы,которые не придумал-бы и Хичкок.Не сплю уже трое суток,только задремаешь и все,началось.

похмелье-это да! очень тяжело. у меня теперь его нет,пью несколько лет запоями..главное не перейти в алкоголики! там ещё хуже!пью уже 2 недели,после годового неприятия,а как такового похмелья практически нет. просто тянет к бутылке с утра, как трезвого за кружкой кофе.а самое главное, чем больше пьешь, тем трезвее умом.

(? поражаюсь такому ) 1,5 бутылки водки за день и не пьянеешь..ночью правда не заснуть,но таблетки 4-6 глицина помогают..я понимаю, что тема не об этом.. но хочу, чтоб пили меньше и не повторили мою судьбу. мне уже ничто не помогает.. ни кодировки,ни электростимуляции. за 2 недели ушло 10 бутылок водки,3 коньяка, 10 вина на одно лицо..здоровье жалко.

и на работу так не выйдешь..токсины всё равно своё дело делают..))) есть один препарат, который уменьшает тягу к алкоголю, но его надо пить тем, кто реально хочет избавится от алкоголизма и не пить вообще. но по моему в России у нас таких нет..вот и я не пила год и решила выпить перед праздниками.. в итоге-запой..

(лекарство закончилось,потянуло) кому интересно, могу написать..

Если есть снотворное можно для сна выпить его,но оно не поможет от кошмаров.Я боюсь уснуть потому-что у меня при отходняках ужасы,которые не придумал-бы и Хичкок.Не сплю уже трое суток,только задремаешь и все,началось.

Если есть снотворное можно для сна выпить его,но оно не поможет от кошмаров.Я боюсь уснуть потому-что у меня при отходняках ужасы,которые не придумал-бы и Хичкок.Не сплю уже трое суток,только задремаешь и все,началось.

как проснуться секс или подрочить. минералка. душ чуть теплый (смыть все потное *****). опять минералка. теплый куриный бульон. стакан пересоленного томатного сок. перед сном прогуляться. стакан чая с мёдом. чтоб заснуть # донормил.

похмелье-это да! очень тяжело. у меня теперь его нет,пью несколько лет запоями..главное не перейти в алкоголики! там ещё хуже!пью уже 2 недели,после годового неприятия,а как такового похмелья практически нет. просто тянет к бутылке с утра, как трезвого за кружкой кофе.а самое главное, чем больше пьешь, тем трезвее умом.

(? поражаюсь такому ) 1,5 бутылки водки за день и не пьянеешь..ночью правда не заснуть,но таблетки 4-6 глицина помогают..я понимаю, что тема не об этом.. но хочу, чтоб пили меньше и не повторили мою судьбу. мне уже ничто не помогает.. ни кодировки,ни электростимуляции. за 2 недели ушло 10 бутылок водки,3 коньяка, 10 вина на одно лицо..здоровье жалко.

и на работу так не выйдешь..токсины всё равно своё дело делают..))) есть один препарат, который уменьшает тягу к алкоголю, но его надо пить тем, кто реально хочет избавится от алкоголизма и не пить вообще. но по моему в России у нас таких нет..вот и я не пила год и решила выпить перед праздниками.. в итоге-запой..

(лекарство закончилось,потянуло) кому интересно, могу написать..

Поговорите со мной

Тяжелая штука похмелье, сама раньше мучилась и на ноги встать не могла с утра. На сайте похмелье лечение рф узнала, чтоб на утро не было похмелья нужно сорбенты после алкоголя принимать. А именно энтеросгель хвалили. Решила попробовать, выпила пару ложек и спать. Блин на утро такая свеженькая встала, прям не верилось, что вчера пила алкоголь, так легко было.

Здравствуйте все.. Думал я один такой *****..болею тоже жесть давка 150/95 сердце ломит жесть такое чувство сдохну((и каждый раз жру-7-10 дней минимум 0,7 водки в день. Какой то ***** идиот

Пару чашек зеленого чая, обязательно выжать сок лимона, в место сахара-мед и хороший секс.

от запоев спасаюсь цитрамоном,кофе,100 грамм утром и 100 грамм вечером.А если тошнит,то тут сложнее-пью любую (не алкоголь) жидкость в не ограниченном колличестве,часть ее конечно будет выблевана,но надо больше ссать.

Знакомый медик частенько ставит капельницу своему брату-алкашу и дает ему выпить мочегонный препарат,наверное так быстрее токсины из организма выводятся.На ночь чтобы с белкой не разговаривать-2 таблетки фенозипама.

Сочувствия и удачи.

Сам сижу, блюю ,глюки аш прут.Пачку угля захавал-сижу утра жду теперь. и нехрена тут не поделаешь. тока ждать пока печень пачистит все. КРЕПИТЕСЬ
А вот еще совет. да тут писали уже. пачку угля схавать, через мин 40, 250Гр водки и спать. проснетесь норм будет.Былаб толька эта водка)))

Квасил почти месяц,помогла только капельница и куча разных разных таблеток,третьи сутки как зомби хожу,на улицу страшно выйти,феназипамом спасаюсь((((

Вчера решила выпить вина, купила бутылку у подруги выпили на троих, похорошело и оказалось мало. вобщем напились, ночью поспала два часа и все , проснулась хреново, тошнит , сердце колотится. Так и не уснула. Ненавижу себя теперь, зачем было так напиваться. Теперь как то надо день прожить.

Источник: https://alkobarer24.ru/napitki/tekst-pesni-najtivyhod-v-moih-stihah.html

Как определить стадию алкоголизма

Здравствуйте, мужу 48 лет, раньше пил только по выходным, сейчас иногда на неделе пьет вечером по 2 бутылки пива. В выходные, стабильно и регулярно: в пятницу, субботу и воскресенье по 0,5 л коньяка.

Если начал пить в 21 час, например, то допивает бутылку в 23:00, находится в нормальном состоянии, на ногах и спокойно ложиться спать, так как после 23:00 коньяк не купить, но сейчас он специально начинает пить раньше, заканчивает бутылку в девять вечера, в десятом, и около 23:00 идет еще за бутылкой коньяка 250 грамм.

И никак его не удержать, если настаивать, чтоб не шел – агрессия и скандал. Непонятно, может ли он контролировать себя или нет? Утром после одной бутылки встает совершенно нормальным человеком, ездит весь день с нами за рулем, а вот после бутылки + 250 грамм ему не очень хорошо, и часам к 16 ему хочется выпить 2 бутылки пива.

Если же он где то оказывается в компании, вне дома, то напивается обязательно так, что теряет человеческий облик и никогда не доходит до туалета по-маленькому, его приводят друзья или сам приходит в мокрых штанах, на ногах стоит, но быстро засыпает.

Часа через 3 просыпается, если еще нет 23:00 – идет за бутылкой 250 грамм, если позже – даже не порывается куда-то идти. Если покупает все же эту бутылку – вот тут всегда проблемы, оскорбляет меня последними словами, не дает спать ребенку, тарабанит в двери, громко ходит разговаривает (все это глубокой ночью).

Читайте также:  Как пить алкоголь и не пьянеть: как подготовить организм к принятию спиртного по методике фсб

Провалы в памяти всегда в таких случаях, помнит, видимо, только конец этого состояния, на следующий день спит практически весь день, вечером идет за 2 бутылками пива, слово “коньяк” не может даже слышать, после моих рассказов про мокрые штаны при друзьях, а то и при деловых партнерах, про оскорбления в мой адрес в глазах слезы, прости, дурак.

Такое происходит раз в 3–4 месяца, иногда через полгода, а в основном – беготня за добавкой в пятницу или субботу, после такой дозы очень громко храпит, дергает ногами. В последний раз я сказала, что так жить не буду, что ребенок скоро начнет стыдиться, как отца приводят в мокрых штанах, и неважно, что раз в полгода, вполне хватит для травмы.

Сам сказал, что пойдет кодироваться, но дальше этого дело не пошло. Всю неделю эту не пьет ничего, состояние совершенно нормальное. Алкоголик ли он, и если да, то в какой стадии его алкоголизм? Спасибо заранее за ответ.

Ответ специалиста

Существует много различных классификаций алкоголизма.

Классификация по А. Г. Гофману.

1 стадия (стадия бытового пьянства) характеризуется повышенным влечением к алкоголю. При этой стадии абстинентного синдрома еще нет. Человек может испытывать по утрам головную боль, тошноту, но это не абстинентный синдром, а алкогольная интоксикация. У человека нет неудержимого желания похмелиться. Наоборот – вид и запах спиртного часто вызывает тошноту и отвращение.

2 стадия (собственно алкоголизм) – характеризуется наличием абстинентного синдрома.

  • 2-а) Абстинентный синдром возникает только после больших доз (бутылка водки).
  • 2-б) Абстинентный синдром возникает после употребления любых доз спиртного. Больные не могут контролировать количество выпитого. На этой стадии пациенты продолжают ходить на работу и если обстоятельства не позволяют им опохмелиться, то они еще могут сдерживать свое желание.
  • 2-в) Желание похмелиться становится безудержным. Больные часто прогуливают работу, забывают о своих социальных и семейных обязательствах.
  • 2-г) Выраженный синдром похмелья. Ничто не может обуздать желание похмелиться. Человек может продавать свое имущество ради дозы спиртного или даже пойти на преступление. Имеются грубые нарушения работы нервной системы (например, сильный тремор рук и т. д.), расстройства психики (бессонница, депрессия).

3 стадия – характеризуется снижением толерантности к алкоголю. Человек, некогда выпивавший бутылку водки, пьянеет от самых небольших доз. Абстинентный синдром ярко выражен. Может возникать белая горячка. Отмечаются изменения внутренних органов, в первую очередь печени. Часто возникает слабоумие.

4 стадия – Характеризуется снижением влечения к алкоголю. Это происходит либо из-за старческого возраста больного, либо по причине полной деградации личности.

Другой ученый, Э. И. Бехтель, разделил людей на следующие подгруппы по их отношению к спиртным напиткам:

  1. Абстиненты – не употребляют алкоголь в течение года или выпивают очень редко (до 100 г вина 2–3 раза в год).
  2. Случайно пьющие – выпивают не более 50–150 мл водки не чаще 1 раза в месяц.
  3. Умеренно пьющие – выпивающие по 100–150 мл водки не чаще 1 раза в неделю.
  4. Систематически пьющие – пьют каждый день, но понемногу – не больше 500–1000 мл водки за целую неделю.
  5. Привычно пьющие – выпивают 300–500 мл водки за раз, но не чаще 2–3 раза в неделю.
  6. Запойные пьяницы. Могут месяцами вообще не употреблять алкоголь, но после выпивки впадают в запой, который длится от нескольких дней до нескольких месяцев.

Теперь вы сами без особого труда сможете определить степень алкоголизма у вашего мужа.

Источник: http://alku.ru/voprosy/stadii-alkogolizma.html

“Трое из Простоквашино” – цитаты

О мультфильме (- Что у него повысилось? – Лохматость…)

Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)

Трое из Простоквашино – текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке… тоже…)

Каникулы в Простоквашино – текст (Гаврюша, ВЗЯТЬ!)

Зима в Простоквашино – текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)

Трое из Простоквашино (дом, клад и велосипед)

Каникулы в Простоквашино (курорт, Гаврюша и фоторужье)

Зима в Простоквашино (фиг-вам, ездовой кот и Новый год)

Зачем стоит перечитать цитаты из мультфильмов про Простоквашино:

Чтобы вспомнить:- от кого в квартире больше пользы – от кота или от картины;- что делать, если пса в лес потянуло со страшной силой?

– и почему Матроскину не нужен гуталин.

―Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

―Хочешь, пошли ко мне жить?
―Меня мама твоя прогонит…
―О, ничё не прогонит. Может, может, папа заступится.

―От этой картины на стене очень большая польза. Она дырку на обоях загораживает.
―Ну и что, хе-хе. И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
―У нас нет мышей!
―А мы заведем!
―Ну если тебе этот кот так важен – пожалуйста, выбирай: или он, или я!
―Ну-ну-ну, о, о… Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком. А этого кота в первый раз вижу.

Простоквашино

―Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять.
―Еще чего. Мы еще сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
―Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

―Тебя как зовут?
―Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
―А меня дядя Федор зовут. А кота Матроскин.
Фамилие такое.

Дом свободный, живите кто хотите

―А ты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в деревню попал?
―Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал.

―Я почтальон тутошний, Печкин. Поэтому я все должен знать, чтобы почту разносить. Вы, например, что будете выписывать?
―Я буду “Мурзилку” выписывать.
―А я про охоту что-нибудь.
А я ничего не буду. Я экономить буду.

―Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.

―Значит, надо что-нибудь продать.
―А что?
―А что-нибудь ненужное.
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

―Никого мы продавать не будем. Мы пойдем клад искать.
―Урра! А что такое – “склад”?

Темная ночь. В поисках клада

―Мясо лучше в магазине покупать.
―Почему?
Там костей больше.

―Ура! СКЛАД!

―Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.

―А чего это вы в сундуке везете?
―Это мы за грибами ходили, ясно вам?
―Конечно, ясно, чего тут не ясного… Они бы еще с чемоданом пошли.

Квартира дяди Федора

― – Просто он зверей любит. Вот и ушел с котом. Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
―Тогда родители пропадать начнут.

―Надо… заметку в газету напечатать. Что пропал мальчик, зовут дядя Федор, рост метр двадцать, если кто увидит – пусть нам сообщит.

Простоквашино

―Начнет в дверь стучать – галчонок спросит “Кто тама?” Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?

―Кто там? Кто там?
Ура!!! Заработало!

―Кто там?
―Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

―Кто там?
―Да никто!!!

―Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
―Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Щас я буду вашего мальчика… измерять!

Папа и мама читают письмо

―А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.

―А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет – чистая-шелковистая. Так что лохматость у меня повысилась. Ваш сын дядя Шарик.

―Что у него повысилось?
―Лохматость. Он теперь может зимой на снегу спать.
―Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась, и мы можем на снегу спать?
―Если бы мы с ума сошли – то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

―Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даете?

Простоквашино

―В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
Откройте! Это мои папа и мама приехали.
―Видите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов.

―Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
―Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

―Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!

Цитаты – “Каникулы в Простоквашино”

―А я говорю, ПЕЙ!..
―От твоего молока уже деваться некуда. Все ведра, все тазы молоком заняты. Вон, в умывальнике и то молоко.
―Это еще что. Вот я вторую корову заведу…

―А умываться как?
―А так!
―Как?
―Надо меньше пачкаться! И вообще, некоторые языком умываются.
―Ага. А некоторые и мышей едят.

―А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!

―И не жалко тебе зверюшек стрелять?
―Жалко. Ну, а если во мне инстинкт просыпается? И меня в лес потянуло со страшной силой?
―Ой… хе-хе-хе-хе…
―А звери, кстати, для того и созданы, чтобы на них охотились.
―Иди, иди, спаниель несчастный…

―Я живу как крестьянка крепостная.
―Это почему еще?
―А потому. У меня четыре платья есть вечерних шелковых. А надеть их некуда. Нет, все, решено, мы завтра же уезжаем на курорт.

―Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.

―Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей!
―Да я бы рад бросить! – Да я бы рад бросить! Да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены! А моя жизнь… бесплатная!

―Всё. Считайте, что я утонул…

―Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!

―Фух… Ой… Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать…
―А я и не просил меня вытаскивать. Я, я может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался.

―А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?

―Это и охота, и зверей убивать не надо.

―Ну, мальчику, может, без нас плохо?
―Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
―Да-а-а… Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда…

―А вот интересно, чей он?
―Как чей? Он наш.
―А вот и не наш. Корова у нас чья? Государственная. Мы ведь ее напрокат взяли. Значит, и теленок государственный.
―Шарик, Шарик, помолчи, пожалуйста.

Корова государственная, а все что она дает – молоко, или телят, это уже наше. Вот ты, дядя Федор, сам посуди, вот если мы холодильник напрокат берем, он чей?
―Государственный.
―Правильно, дядя Федор.

А мороз, который он вырабатывает?
―Мороз – наш. Мы его для мороза и берем.

―Шарик, по квитанции корова рыжая одна.
―Да.
―Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности.
―Ой, не пойму я, чего вы спорите.

Ты ж, Матроскин, собирался корову насовсем покупать. Вот и бери насовсем. С теленком.
―Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану.

Потому что у меня две коровы есть.

Читайте также:  Ампициллин и алкоголь: совместимость спиртной продукции и антибиотика, последствия

―Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос!
―Му-у-у, му-у-у!
Гаврюша, ВЗЯТЬ!

―Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены.
―А какие у вас докУменты?
УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.
―На докУментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? Ааа, нету. А усы и подделать можно.

―Мы ящик ему ПОМЕНЯЕМ.
―Ура! Гаврюша, ко мне! Дай лапу!

―Это я, почтальон Печкин, принес посылку. Только я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету.
―А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?
―Какой такой гуталин?
―Обыкновенный.

Которым ботинки чистят все.
―Это кто ж вам столько гуталину прислал? Вы что, гуталиновую будку открываете?
―Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина – ну просто завались.

Вот и шлет кому попало.

―Гуталин там, не гуталин – а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок. Стук-стук!
―Кто там?
―Это ты, говорилка, там, а я здесь. Помалкивай себе!
―Я вам попрошу птичку нашу не обижать.
―Да ладно вам сердиться-то, идите лучше чай пить! У меня все на столе.

―Прошу вас, товарищ Печкин, садитесь пожалуйста.
―Дайте мне вон те конфеты, очень они замечательные.

―Отдай, отдай, это моя конфета!

― -Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!

―Фу… до чего же дичь пошла бестолковая. Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать.
―Это еще мало. Теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
―Это почему же?
―А чтобы фотографию отдать.

―Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберем.
―Какой-такой конфликт?
―А такой-такой. Посмотрите, что они с моей шапкой сделали?
―А..!
―Через нее теперь хорошо вермишель отбрасывать.

―Послушайте, товарищ Печкин…
―А вы помалкивайте. Таких как вы, на шапку троих надо.
―Да ладно, ладно, товарищ Печкин. Вот вам головной убор, успокойтесь только, пожалуйста.
―Хорошо. Бывает почта полевая, а у нас морская будет.

―А давайте я вас на память из фоторужья щелкну!
―Не надо меня из ружья щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Зима в Простоквашино – цитаты

―Ну и ну… ну и ну…
―Да!
―Что делается…
―Д-да!
―На дворе конец двадцатого века.
―Да!
―А у нас в доме одна пара валенок на двоих, ну, как при царе Горохе.
―А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То-есть, денег у вас не хватает.

―Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику – купи себе валенки. А он что?
―Что он?
―Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.

―Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
―Балбес он, балбес…

―”Шарик, ты балбес”.
―Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
―Ну хорошо, хорошо. “Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес”.

―А вы помолчите, товарищ пес! Будете ответ писать – про свою погоду напишете.

―А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался.
―Зачем бросать, если почта есть. Сейчас мы ее упакуем, и коту передадим. Это же бандероль получается.

―Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в вас запустить.
―Что-что-что-что? Да я за это в него утюгом запущу!
―Минуточку. Больше килограмма. Это посылка получается. Сейчас мы ее доставим.

―… А если вы на него бочку катите – это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентство занимается в сельской местности.

Квартира дяди Федора. Запорожец чинят

―Как мне все это надоело. Наша квартира мне телевизионнную передачу напоминает. “Что-где-когда” называется.
―Это почему же?
―А не поймешь, что где валяется, и когда все это кончится.

―Они не от безнзина завяли. Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая.

―Мы с дядей Федором посоветовались, и решили…
―Угу…
―что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
―Ага…
―чтобы строгость снять. И сердитость.

―Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
―Это верно. В Простоквашино сейчас мороз, там надо концертную телогрейку надевать, и концертные валенки.

―Это я, пофтальон Пефкин, принёф фурнал «Фурфифка»!

―Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества…
―Тчк.
―Скоро печку пилить начнут…
―Зпт.
―А потом избу…
―Тчк.
―Почтальон Печкин…
―Тчк.

Простоквашино

―Ну и что это, что это за народное творчество?
―Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
―Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.

―Если все начнут к Новому году елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки…
―Почему это?
―Почему это, бестолковый. На них сидеть можно. А что будут птицы делать, зайцы? Ты о них-то подумал?
―Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?

―Разрешите поинтересоваться, в целях повышения образованности, а кто такой будет Иван Федорович Крузенштерн?
―Не знаю, только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.

―Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
―Адмирал. Иван Фёдорович Кру-зен-штерн — человек и пароход!
―Ну, вы уж совсем…

―Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты – это перебор.
―А ездовые почтальоны вам встречались?
―Ничего-ничего. У нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.

―Странная у вас какая-то настроечная таблица – кругами.
―А это у них не таблица, это у них все паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица, и на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
―А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Федора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд, для моей пользы – он объединяет.
―Матроскин… /* чмок */

―Сейчас, в наше время главное украшение стола что?
―Цветы!
―Кость!
―Телевизор! А он у вас паутину показывает. Я к себе пойду.

―А во дворе есть прекрасная елка, живая и настоящая. Давайте ее нарядим.
―Ура! Давайте! Только у нас игрушек нету, у нас наряжать нечем.

―Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
―Какие у вас в Москве новости?
―Решили с папой второго ребёнка доставать.
―Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь детей доставать начали.

―Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
―Я бы этому дяде с большими УШАМИ уши-то пооткрутил…
―Я вам сейчас этого дядю покажу. Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
―А-а-а, ха-ха-ха, это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.

―Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
―Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на пленку записан.

КОНЕЦ..

Источник: http://www.vothouse.ru/mult/Troe-iz-Prostokvashino_citaty.html

Текст песни(слова) Ivan Valeev – Пьяная (x Andery Toronto)

Все тексты песен(слова) Ivan Valeev

[Припев, Ivan Valeev]: Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

[Куплеты, Andery Toronto]: Не знаю, как тебя по имени, но знаю все твои изгибы. Моя пьяная, случайная актриса пантомимы. Стробоскопами пробитые-убитые, мы месим

Под одну из самых популярных песен,

Когда уже не лезет; но нам мало – Вечно нужна дозаправка, чтобы гнать по встречной. Киловатты звука, плюс касания тел.

Чувства на пике, только это не предел.

Меня манит силуэт твой, я сегодня — bad boy. Ты не говоришь. Стой. Потеряю пароль. Эмоции на ноль — так лучше для вас, мисс.

Полетели со мной, х*ли нам ловить здесь?

Этот город не спит, и мы тоже ляжем позже. А пока, музыка — куражи-мураши по коже. В твоем бокале блики белой Луны,

И мы красиво переходим на “Ты”.

[Припев, Ivan Valeev]: Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

Ты моя пьяная-пьяная боль. Все мои прежние чувства сегодня в ноль. Танцую, пока живой; танцую, пока с тобой;

Танцуем мы под огромной, красивой белой Луной.

  • Шестого августа Ваня официально представил обложку своего первого полноценного релиза, который вышел сегодня и получил название “WeLove”. Напомним, что впервые Исполнитель из Воронежа был замечен после хита “Novella”, который вошёл в пятёрку самых прослушиваемых Произвдений в России. Данный релиз – это результат работы отдельного Творческого Человека, начавшего всё с чистого листа. Среди представленных Композиций есть как абсолютно новые, так и уже представленные ранее. Стоит отметить, что весной на одном из официальных аккаунтов появилась совместная фотография Артиста с Markul'ом и OBLADAET, и поскольку Автор не намерен останавливаться на достигнутом, в самое ближайшее время нас ждёт много интересного! © GL5.RU

Текст песни Ivan Valeev – Пьяная (x Andery Toronto).Альбом “WeLove”.GD Records Studio. Автор обложки: KEESMI.

Сентябрь 12, 2018.

Источник: https://www.gl5.ru/v/valeev-ivan/ivan-valeev-piyanaya.html

Алкогольный запой, откуда и почему возникает – Освобождение

Алкогольный запой — что это такое;  почему кто выпивает и ничего, а некоторые не могут остановиться? Мы убеждены, что после прочтения материла ниже вы будете хорошо разбираться в этом явлении. Научитесь определять симптомы и признаки и отличать факты от алкогольных мифов о запойных проявлениях. Приводим также сразу полезные тематические ссылки:

  • Если случился алкогольный запой, какое лечение в домашних условиях — вот, схема по которой лечат на дому и в стационаре;
  • Народные способы лечения алкогольного запоя — здесь, чтобы похмельный синдром не стал тяжелее, народные методы борьбы с алкоголизмом — тут;
  • Какие возникают последствия алкогольного запоя — узнать: что будет без лечения, что ощущает алкоголик в запое, суть прерывания и особенности лечения.

У человека, страдающего алкогольной зависимостью, физическую и психическую зависимость вызывает этиловый спирт в алкоголе. То есть синдром зависимости от алкоголя — это проявление самой настоящей наркомании.

Вначале человек с алкогольным абстинентным синдромом, испытывая дискомфорт «после вчерашней попойки», пытается справиться сам. Он, как правило, начинает пить много жидкости, содержащей соль, или есть кислый рассольник, горячие щи.

А неконтролируемый прием спиртосодержащих, «антипохмельных» средств хотя и приносит некоторое облегчение на время, но может привести к нежелательным побочным действиям впоследствии. Зависимый начинает похмеляться, чтобы стало легче, вначале вечером, потом в обед.

Отличия пьющих от запойных

Руководствуясь советом «бывалых», выпивает немного пива или водочки с утра. На какой-то период времени становится полегче! Но беда в том, что на этом невероятно сложно остановиться, потому что немного погодя становиться только хуже.

Что служит примером сформировавшейся физической зависимости (второй стадии). Наступает запойное пьянство, когда на следующий день после очередного застолья, алкоголик начинает похмеляется, что вынуждает себя пить снова и снова.

И этот замкнутый круг запоя уже непросто остановить. Появляется раздражительность, тревожность, конфликты с близкими, родными, начинаются проблемы на работе — и во всем этом алкоголик винит окружающих. Когда желает остановиться — дискомфортное состояние начинает расти и он снова идет за бутылкой, чтобы «не думать ни о чем».

Привыкание к спиртному нарастает медленней, чем при героиновой зависимости. У части людей каждодневное потребление спиртного так и не перерастает в заболевание. Таким образом, есть люди, которые часто или каждый день потребляют спиртное, контролируя дозу выпиваемого. Т.е. они всегда понимают когда нужно остановиться и когда можно себе «немного позволить».

У лиц с алкогольной зависимостью контроль количества выпитого (при стадии заболевания) исчезает, а при второй стадии и временной контроль. То есть, когда испытываешь непреодолимое желание (компульсивное влечение) напиться «в стельку». Если при открытой бутылке уже не можешь ограничиться 1-2-мя стопками и пьешь пока не упадешь или вино не закончится — это уже заболевание, первая стадия.

Читайте также:  Что делать после запоя: симптомы, темная моча, сколько длится состояние сильной слабости, похмелье

Второй симптом, характерный для первой стадии — похмелье. Пост алкогольная интоксикация в отличие от похмелья возникает при редком употреблении спиртного или когда человек впервые его принял.

Для нее характерны: тошнота, рвота, головные боли, боли в области сердце, высокие цифры артериального давления, раздражительность, подавленное настроение и пр.

И уже только одна мысль о спиртном вызывает отвращение, а при непосредственном контакте развивается от алкоголя тошнота и рвота.

Похмелье — на пути к алкоголизму, характерные симптомы

А у алкоголика помимо всех этих симптомов появляется ещё и похмелье — непреодолимое желание выпить, чтобы стало легче. Это — ГЛАВНЫЙ СИМПТОМ, ХАРАКТЕРНЫЙ ДЛЯ 1-Й СТАДИИ АЛКОГОЛИЗМА.

Похмелье в медицинской терминологии называют абстинентным синдромом. Организм настолько приспосабливается к приему спиртного, что это очевидно. Он уже не способен гармонично функционировать без него и просит «постоянной подпитки».

В начале первой стадии алкоголизма похмелье снимается малыми количествами спиртного. Часть лиц, страдающих алкогольной зависимостью, переносят похмелье, не похмеляясь. Но чем дальше, тем сложнее перебороть похмелье без похмелья. Состояние на следующее утро после застолья становится все тяжелее и ужаснее.

С развитием болезни, чтобы опохмелиться количества алкоголя требуется все больше и больше. В итоге наступает такой момент, когда, опохмеляясь, больной достигает такого состояния опьянения, в котором находился накануне вечером. ЭТО ВТОРОЙ ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЙ СИМПТОМ, ХАРАКТЕРНЫЙ ДЛЯ 1-Й СТАДИИ АЛКОГОЛИЗМА, когда утрачивается контроль количества выпитого.

После очередной пьянки на следующее утро становится все более тяжко и мучительно — физический дискомфорт только усиливается.

Страдающий алкоголизмом уже сознательно боится становиться трезвым и начинает опохмеляться, не дожидаясь протрезвления. Состояние алкогольного опьянения становится длительным и многодневным.

Так формируется ЗАПОЙ — ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЙ СИМПТОМ 2-Й СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Обычно во время запоя зависимый пьет несколько дней или недель, не трезвея. Подсознательно он и хочет завязать, но боится отрезветь, предстоящих невыносимых мук.

И пьет не смотря на то, что завтра у него неотложные дела и надо быть трезвым, к восьми утра идти на работу, то что могут уволить за прогул и прочее.

Происходит ПОТЕРЯ СИТУАЦИОННОГО КОНТРОЛЯ — ВТОРОЙ ПРИЗНАК ОТЛИЧИТЕЛЬНОГО СИМПТОМА, ХАРАКТЕРНОГО ДЛЯ 2-Й СТАДИИ АЛКОГОЛИЗМА.

В стадии психической зависимости (начала формирования алкоголизма) у больного еще не появляются проблемы, связанные с работой. Поскольку на работе может воздерживаться от пьянства. Но всегда находится в предвкушении вечера, когда ему никто не будет мешать заниматься выпивкой.

А вот в семье проблемы уже возникают, когда каждый вечер приходится видеть постоянно пьяного мужа или жену. У лица, страдающего алкоголизмом начинает постепенно падать как потенция, так и половое влечение — основополагающий компонент счастливого брака. Тогда начинают зарождаться мысли о разводе.

У больных, страдающих алкоголизмом, постепенно начинает меняться психика. Все катится назад, на первом месте стоит алкоголь и все, что связано с ним.

К примеру, страдающий алкоголизмом как положено работает всю неделю, с нетерпением ждет выходных.

Но не чтобы, съездить на рыбалку или охоту, провести побольше времени с любимой женой и детьми, заняться домашними делами и т.п., а чтобы с пристрастием отдаться алкогольному возлиянию!

С наступлением первого дня рабочей недели — понедельника, страдающий алкоголизмом в абсолютно разбитом состоянии идет на работу.Он уже мечтает о вечере, когда можно будет опохмелиться, а в выходные опять «оторваться по полной».

Опохмелка и запойное состояние

Но приходит момент, когда после его очередного выходного, сил и желания встать с постели и пойти на работу нет, и пьянка продолжается. Вот он, ЗАПОЙ! Это вторая (запойная) стадия, когда происходит декомпенсация. Требует ли запой вывод?

Однозначно, да, если купирование запойного состояния не будет проведено во время состояние больного человека будет только ухудшаться. На уровне подсознания он, конечно, понимает, что все идет не так: начальник с работы постоянно звонит, грозясь уволить, жена выгоняет из дома или собирает вещи и забирает детей, говоря о разводе и пр. Все, тупик!

Больной и рад бы завязать, но первые симптомы абстиненции вызывают дичайшей дискомфорт (сердце колотится как пред экзаменом, тяжело дышать, страх, тревога, бессонница), и алкоголик продолжает пить одну за одной.

После выпитой 50-100г водки все на короткий промежуток приходит в норму. Голова светлеет, сердце уже не колотится как сумасшедшие, дышится свободно, тревога и беспокойство уходят. Но не более чем на 30-60 минут. После необходима новая доза.

Начинается замкнутый круг продолжительностью в среднем 1-3 недели.

Интоксикация, вызванная постоянным приемом алкоголя с каждой новой дозой растет, лицо становится одутловатым, склеры глаз инъецированными. Воспаленный алкоголем желудок уже не может принимать ни алкоголь, ни воду, ни какую-либо пищу. Опохмелка уже не действует как раньше.

Желудок водку перестает воспринимать, в ответ только — неукротимая рвота. Тогда вместо водки начинают потреблять пиво и коктейли, но это тоже ненадолго. Алкогольный запой со временем прогрессирует, а пьющий человек деградирует. Если не лечить, то последствия будут самые плачевные.

Резюме по запою

Первые двое суток после запоя особенно мучительны. Постепенно через 2-4 дня рвота прекращается, частота сердечных сокращений нормализуется, аппетит восстанавливается. Длительнее беспокоит бессонница, кошмарные сновидения, слабость, недомогание.

Состояние синдрома отмены алкоголя может сопровождаться ещё и депрессивной симптоматикой. Статистика неумолима — именно в этот период начинают вешаться, резать себе вены, выпрыгивать из окна и пр. Но неприятные ощущения в абстиненции чаще субъективны. И если алкоголику не дать похмелиться, он умрет — это СКАЗКА.

Вроде бы все: запой закончился, встал на ноги. И алкоголик опять уверяет, искренне клянется, что больше смотреть не может на алкоголь.

Сейчас он перестанет пить как раньше — каждый день, поскольку при любом соблазне выпить подсознательно начнут всплывать картины запойного ада. В этом заключается парадокс алкогольной и опиоидной зависимостей.

Но спустя какое-то время, обычно 3-6 месяцев, неприятные запойные воспоминания начинают сначала притупляться, а затем и исчезать вовсе.

Но больному кажется, что алкоголизм побежден самым лучшим способом — самостоятельно… Между тем, непреодолимое влечение возвращается.

Больной уверен, что он, способен справиться с непреодолимым влечением (Я алкоголик?! Смеётесь что ли?! Я же не пил полгода — значит излечился, могу себя контролировать! Выпью стопку, две — и остановлюсь).

И как обычно, 1-2 рюмками все не заканчивается и алкоголик снова погружается в запой, еще более сильный, чем предыдущий. И вновь по тому же кругу.

Источник: https://narcofree.ru/materiali_ob_alkogolizme/alkogolniy_zapoy

Цитаты из Простоквашино

Всеми любимые мультфильмы о приключениях в Простоквашино все помнят и любят с детства, воспитывают уже не одно поколение. Главные герои мультфильма: дядя Фёдор (умный хороший мальчик, любящий животных), кот Матроскин (самый умный кот в мире), пёс Шарик (охотник и хороший друг), почтальон Печкин, галчонок (живая телеграмма). 

Цитаты из этого замечательного мультфильма разлетелись на крылатые фразы, которые широко популярны среди детей и взрослых.

Мультсериал включает в себя несколько серий: 

  • 1 серия «Трое из Простоквашино»
  • 2 Серия «Каникулы в Простоквашино»
  • 3 Серия «Зима в Простоквашино»

Цитаты из мультфильма «Простоквашино»

Трое из Простоквашино

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…

Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!

 — От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!

— А у нас нет мышей!

— А мы заведём!

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!

 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

 Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше

Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!

 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

 — А чего это Вы в сундуке везёте?

— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!

 Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?

— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!

 Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…

 Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…

Каникулы в Простоквашино

— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— Какой-такой конфликт?

— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!

— А-ах!

— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.

— Послушайте, товарищ Печкин!

— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!

— А я говорю, пей!

— А умываться как?

— А так!

— Как?

— Надо меньше пачкаться!

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?

— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.

— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.

— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!

— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.

— Это почему же?

— А чтоб фотографию отдать.

Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Зима в Простоквашино

— Ну и ну…

— Да!

— Что делается…

— Да!

— На дворе конец двадцатого века…

— Да!

— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!

— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?

— Что он?

— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.

— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.

— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.

— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»

— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.

— Это почему же?

— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.

— Ну и что это? Что это за народное творчество?

— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!

— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…

— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!

— Ну, вы уж совсем…

— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.

— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.

— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.

— В наше время главное украшение стола что?

— Цветы!

— Кость!

— Телевизор!

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.

— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…

Источник: https://podskazok.net/tsitatyi/tsitaty-iz-prostokvashino.html

Ссылка на основную публикацию