Здравствуйте! в браке 8 лет. последние 6 лет пытаюсь убедить супруга в том что он алкоголик

Исповедь жены алкоголика

Исповедь жены алкоголика

Четыре разные истории, похожие одна на другую
 

Четыре разные истории, похожие одна на другую  

Много позже от знающих людей (об этом – в послесловии) уяснила простую вещь: я не виновата в алкоголизме мужа, мне незачем стыдиться за него. К тому времени я была на грани отчаяния.

Мой муж потерял работу, денег в семье катастрофически не хватало, потому что он пил, а я все карабкалась, хваталась за какие-то немыслимые предложения его лечить, кодировать, отвести к бабке, обратиться к экстрасенсу – вместо того чтобы обратить внимание на себя.

Поэтому за истину, что я не виновата, схватилась как за соломинку: она помогла мне освободиться из плена, в который вовлек меня алкоголик. Но шла к этому пониманию я долго: все двадцать лет, что пил мой муж.

Шаги на лестнице

Ему уже давно было пора вернуться с работы. И ведь обещал прийти вовремя! Значит, опять где-то в компании? Да нет, он же обещал после очередного запоя, что – ни капли. Неужели опять? Куда деться от этих тревожных мыслей, не знаю. Как бы я ни отвлекалась, что бы ни делала – все время прислушивалась к шагам на лестничной клетке. Наконец-то! 11 ночи.

Я знала: опять напился. За все годы, когда муж сначала выпивал, потом пил, потом уже не просыхал, я хорошо изучила его повадки, его шаги на лестнице. И все равно, подходя к двери, пыталась себя убедить: нет, он просто задержался, нет, не пьян. Вдруг не пьян? Как хотелось в это верить! Как хотелось обмануться.

Каждый раз, когда он давал зарок не пить, я верила: теперь навсегда.

Каждый раз, когда начинался очередной запой, которым потеряла счет, я негодовала: ведь обещал! Эта карусель обещаний, в которую я впрягалась, живя очередной надеждой, изматывала, доводила до безумия меня, моих детей, на которых я срывала зло (на ком же еще? Самые близкие всегда оказываются самыми незащищенными, и потом они всегда под рукой).

Какой непоправимый урон наносила я себе и своим близким, живя проблемами алкоголика, я просто не понимала. Более того, мне казалось – я живу правильно. Как реагировать, если муж пьян? Конечно, стыдить, увещевать, ненавидеть, рассказывать (если можешь) подругам, вызывая сочувствие. Но рассказывать с каждым разом становилось все труднее.

Во-первых, они проникались ко мне сочувствием, но это было ужасно. Судить о нем имела право только я сама, страдалица, знающая об истоках его пьянства все-все-все. Во-вторых, они давали советы, совершенно не приемлемые для меня: да выгони ты его! А как? Он что, собака? Собак, и тех не выгоняют.

А когда муж был трезвым – к сожалению, все реже и реже, – он становился другим человеком: помогал мне по дому, заботился о нас, обещал, что больше ни-ни. И в моей жизни наступало кратковременное счастье, я забывала о ненависти и, казалось, вновь любила его. Эти противоречия настигали меня каждый раз, когда я делилась с подругами наболевшим.

Однажды они мне сказали: надоело слушать, ты все время говоришь одно и то же. И я поняла, что осталась со своей бедой совсем одна.

ЖАЛОСТЬ ЦЕНОЮ В ПОЛТИННИК  

Во все более редкие минуты покоя, когда я была в состоянии думать, я вспоминала нашу с мужем молодость. Не для того чтобы растравить душу, я просто искала причину его пьянства, пытаясь понять, как и почему это произошло.

С какого момента надо было бить тревогу? Кому? Почему хороший, умный, заботливый человек не может совладать с дурной привычкой? Почему этот порок оказывается сильнее его? Иногда меня посещала мысль, что, может, это не порок, а недуг, ведь только болезнь может диктовать свои условия, в других-то случаях человек в состоянии применить силу воли! Но у пьянства было слишком непривлекательное лицо, слишком отвратительными поступки, и я опять попадала впросак: болезнь или порок?

Поначалу, когда он пил, я пыталась его спасти. Не только тем, что водила по врачам, но, например, врала его начальнику по телефону, что он простудился, лежит с высокой температурой и потому не вышел на работу. В это время он спал беспробудным пьяным сном.

Мне казалось, как же иначе, ведь он потеряет работу! При этом как будто не замечала, что работа уже не удерживала его от пьянок. Однажды, разозлившись, ответила по телефону правду. Его уволили. Формально муж возмущался, что я виновата в том, что он потерял работу, но на самом деле, я это видела, он был рад, что не надо больше сдерживаться. А я…

я испытала неожиданное облегчение: мне больше не надо будет покрывать его прогулы, врать и изворачиваться.

Главная проблема для мужа – выпить. Из дома стали исчезать вещи. Причем те, пропажу которых сразу не обнаружить. То, что у меня нет норковой шапки, я заметила только спустя три месяца. Но скандалить не было сил, а главное, не было и смысла. Не шапка – так было бы пропито что-то другое.

Стала прятать деньги. Однажды забыла дома кошелек, хватилась через час, вернулась – пустой… А ведь он спал, когда я уходила. Но даже если не было денег, он все равно находил на выпивку. Соседи “из сострадания” давали ему денег.

Одна соседка мне призналась: “Он так мучается! Я не выдержала, дала пятьдесят рублей – большие деньги, что ли?” Потом дома был пьяный скандал, соседка не могла его не слышать.

Полтинник и впрямь небольшие деньги, шум в доме продолжался всего-то часов до двух ночи, после этого мне даже удалось поспать. Когда “из жалости” ему давали сто рублей, бывало хуже.

ВСЕ ХОРОШО, ХОТЯ ВСЕ ПЛОХО  

Невыносимо было скрывать постоянное отчаяние от коллег: на работе о моих проблемах не знали, и мне изо всех сил надо было “соответствовать”, при постоянном раздрае в душе это давалось нелегко, но я старалась.

Иногда не могла сдерживать эмоции, а выливалось это в разбирательства с подчиненными, мне казалось, оправданные, я упрекала их за нерасторопность, неаккуратность.

Помню, как выговаривала молодой сотруднице за опоздание, она стояла передо мной натянутая как струна и вдруг не выдержала: “За что вы меня так? Что, вы сами никогда не опаздываете?” “Никогда!” – гордо ответила я. А оставшись одна, вдруг подумала: чем горжусь? Дома все плохо, а я изо всех сил кому-то доказываю, какая я правильная, чтобы меня ни в чем не заподозрили.

В школе отличница, институт окончила с красным дипломом, у начальства на хорошем счету – вдруг бы кто-то узнал, что в моей жизни все не так замечательно, как я хочу это представить? Именно в тот момент, я помню, мне вдруг захотелось быть слабой, не тянуть воз проблем – домашних и рабочих – на себе, рассказать кому-то о том, что творится в душе. Опоздать, в конце концов! Вспомнила, как однажды на работе нас фотографировали для стенгазеты, старались сделать это неожиданно, чтобы смешнее. Позже я увидела свое фото и обомлела: со снимка смотрела старая, уставшая от всего женщина, и эту безысходность невозможно было скрыть. Зрачок фотоаппарата подловил меня в тот момент, когда я забыла, что мне надо “держать лицо”. Фото я порвала. Но куда деться от себя, от бесконечного напряжения и бесконечной усталости? Когда без конца контролируешь всех – от пьяного мужа до сотрудников, можно и надорваться. Я устала так жить.

Но расслабиться можно было лишь в редкие моменты, когда муж оказывался в наркологии. Господи, как я радовалась, когда он соглашался “подлечиться”, никогда, впрочем, не веря в то, что ему помогут.

Но для меня наркология была спасением – я могла прийти в себя, переделать кучу дел, на которые не хватало ни сил, ни времени, да элементарно – выспаться. Первые две-три ночи, оставшись дома одна, спала как убитая, не слыша будильника: такая у меня была реабилитация.

Ведь когда муж возвращался из своего “санатория”, как язвила моя подруга, мне опять нужны были силы, чтобы выдержать пьяную круговерть. Силы жить. Нет, скорее, выживать.

ЗА ЧТО МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ?  

Назвать жизнью существование рядом с алкоголиком невозможно. Постепенно из нашего с мужем бытия исчезли праздники, мы перестали приглашать в гости друзей. Да и сами отказывались куда-то ходить. Вернее, отказывалась я, муж, конечно, был бы рад возможности выпить.

Но для меня любые гости превращались в муку смертную: уследить, чтобы не выпил лишнего, не напился, и все равно я не могла проконтролировать ту роковую рюмку, после которой муж становился не таким же, как все, обычным гостем, а обузой на любом празднике.

Я и веселиться разучилась, а в юности любила веселые компании, всегда пела на праздниках, друзья просили, голос у меня хороший.

Ну вот, в гости перестали ходить – отпала необходимость хорошо выглядеть, что-то себе покупать, заниматься здоровьем. Да, откровенно говоря, и не на что стало. Он менял одну работу на другую, не задерживаясь нигде подолгу, потом вообще перестал работать.

Заработки только мои, их хватало на сносное питание и за квартиру заплатить. Мама моя подбрасывала с пенсии или какие-то “куски” приносила: мясо, рыбу, молоко. Но это было невыносимо, потому что мама тут же начинала выговаривать мне, как она всех нас кормит-поит.

И не взять я не могла, если в холодильнике шаром покати.

На себя совсем рукой махнула. Перестала улыбаться, и причина, кажется, была уважительная: зубы пришли в негодность. Лечить – опять деньги нужны. Но на самом деле мне не хотелось не то что улыбаться – жить.

Однажды встретила одноклассницу и прочитала в ее глазах ужас, она не удержалась, спросила, что со мной.

Разве в двух словах расскажешь про бессонные ночи, про то, что моя задача – удержать мужа на краю пропасти, поэтому я хожу буквально по следам за ним, чтобы не пил, выливаю содержимое бутылок, отлавливаю его в рюмочных, волоку на себе? Одноклассница предложила зайти к ней, она, мол, подберет мне вещи – ну куртку там, свитер. Я поторопилась распрощаться. Иногда так хочется, чтобы меня пожалели, а тут человек предложил помощь, а на душе скверно, хоть волком вой. Хорошо ей, у нее-то, видать, муж не пьет, не гоняет ее ночами, вон как она выглядит и одета как куколка. Господи, да за что же мне такая жизнь?!

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ   Эти истории действительно похожи одна на другую, потому что сценарий развития алкоголизма одинаков и предсказуем, а следовательно, одинаковы и столь же предсказуемы стереотипы поведения родственников алкоголика.

Многие из них даже не подозревают, что больны так же, как их зависимые от алкоголя близкие, и болезнь эта называется созависимость, или, как называли ее прежде, параалкоголизм.

Стремление контролировать поведение алкоголика априори невыполнимая задача, потому что его жизнью вовсю управляет болезнь. Но это неуемное стремление отодвигает на второй план собственную жизнь.

А если человек не дорожит собственной жизнью, как он может помочь своим родственникам-алкоголикам? Даже если изначально старается делать это так, как понимает: выливая содержимое бутылки, обманывая начальника мужа, скрывая его пьянство и тем самым облегчая жизнь алкоголика.

http://www.astrakhan.ru/?content=news-item&id=37219

 

Источник: http://www.alkogolizmu.net/confession/confession_378.html

Жена алкоголика: уйти или остаться?

Вы пускаетесь в увещевания самой себя: «Ну вот на прошлой же неделе не пил, ходил на работу. Значит, не все потеряно. Он и не алкоголик вовсе. Просто год у него выдался тяжелый: с работы уволили, мать болеет, а он просто за всех и за всё переживает. Но если я с ним еще раз серьезно поговорю — он все поймет и изменится».

Спасение утопающих…

Итак, вы решили своего мужа спасать. Вы рассматриваете его пьянство как болезнь. И в этом вы правы. Алкоголизм — это болезнь. Причем в подавляющем большинстве случаев неизлечимая.

https://www.youtube.com/watch?v=afEOMteSwKA

Но вы в это не верите. Ваш-то не совсем «пьянь подзаборная», значит, не все потеряно. И вы бросаетесь на амбразуры: беседуете о смысле жизни, пытаясь найти ответ, почему он пьет.

Ответы могут быть разные — жизнь тяжелая, правительство хуже некуда, на работе начальник просто зверь… Это всегда будут причины внешние. Никогда алкоголик не признается в том, что причина пьянства в нем самом.

В той самой слабости, ощущении собственной ненужности и никчемности. «Друзья позвали, вот я и напился». Друзья виноваты, а он весь такой в белом.

Но вы до сих пор верите в то, что он сможет бросить. И привлекаете в разговоры разных уважаемых им людей или подросших детей. Результат неутешителен. Вы его ругаете, грозите разводом. Он продолжает.

Проходит год-два, а может, и десятилетия. Время идет, становится только хуже. Если раньше он пил по праздникам, то теперь — каждый выходной, да и по будням тоже. Его выгоняют с очередной работы, а он… «просто слабый человек, не может взять себя в руки».

Вы покупаете лекарства и тайком подмешиваете ему. Он какое-то время не пьет, а потом снова срывается и лекарство перестает на него действовать.

Вы уговариваете его закодироваться. Он бежит от этого как от огня и пьет-пьет-пьет… Или соглашается, но потом опять срыв. Страшный, до белой горячки… И вы понимаете, что пора ставить точку. Потому как он не изменится. Хотя…

Чудеса случаются. В крайне редких случаях алкоголик находит в себе силы справиться со своей слабостью. Или успешно «кодируется». Если вы видите, что ваш супруг на самом деле излечился — не мучайте его прошлым. Не изводите упреками. Простите все, что было, и живите с миром.

А мне его жалко

Когда человек заболевает, он лечится и в большинстве случаев выздоравливает. Причем выздороветь все хотят как можно скорее. Алкоголик выздороветь не хочет.

Ему нравится, что с ним вот так «нянькаются», о нем заботятся. Да, жена пожурит, а потом за бутылочкой на опохмелку сбегает. А потом еще и пожалеет, какой он несчастный.

При этом он будет всеми силами обвинять ее, что она такая-сякая и именно из-за нее он пьет.

Так сделайте доброе дело — избавьте его от себя. И ни в коем случае не вините себя за то, что он спивается. Если он разлюбил, пусть имеет смелость честно признаться и подать на развод, а не прятаться за стаканом.

Алкоголиков принято жалеть. Только это не помогает. Ведь вы считаете его слабым, достойным жалости. И этим только подогреваете его неосознанное (или осознанное) ощущение собственной ущербности.

Думайте о своем супруге по-другому — он сильный и это его выбор. Он взрослый человек, способный прожить свою жизнь так, как хочет. И если его выбор — алкоголизм, у вас нет другого выхода, как принять этот выбор.

Потому как каждый из нас отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу.

Да, принято спасать заблудшие души мужей-пьяниц. А о своей душе вы подумали? А о душах своих детей вы помните?

Вы свободная женщина, которая в состоянии самостоятельно выбирать свой жизненный путь. Путь, который вам нравится. Вы сделали все, чтобы помочь мужу. Вы честно перебрали все варианты спасения.

Но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень близкого человека, вы не можете. Вы не можете заставить его захотеть бросить. А потому лучше уйти, чтобы… остаться.

Читайте также:  Трентал и алкоголь: совместимость, нежелательное употребление со спиртным

Остаться человеком, личностью, а не жертвой, живущей в постоянном страхе и зависимости от его «графика» загулов.

Подумайте, что даст вашим детям отец-алкоголик? Какой пример подаст? Вы еще не боитесь за свою дочку-подростка, когда она дома, а на кухне собутыльники отца?

Если вам все это не нравится, найдите смелость подать заявление на развод. Да, это непросто. Особенно, когда вместе прожито много лет. Особенно, когда эти годы были счастливыми. Но у вас нет другого выхода. Если, конечно, вы не хотите стать созависимой и пожертвовать всю жизнь и здоровье на его «спасение».

Шаги в новую жизнь

1. В редкий трезвый момент своего мужа вы спокойно сообщаете ему о том, что если он не бросить пить, вы подаете на развод. Выберите для себя удобную дату, например, начало очередного отпуска. Дату подачи заявления обозначьте красным на календаре и мысленно готовьте себя, что пути к отступлению у вас не будет. Ни в коем случае не отступайте от этой даты!

2. Он по-прежнему пьет. В намеченную дату вы спокойно идете в ЗАГС или в суд и уточняете детали бракоразводного процесса. Подаете заявление.

3. Вас разводят либо по обоюдному желанию, либо только по-вашему через суд. Делите имущество, решаете, с кем оставить детей. На все это уходит время. Но вы его не теряете, вы ищете подходящий размен.

4. Вас развели. Теперь по суду вы свободны. Меняете телефон, переезжаете в новую квартиру и начинаете новую жизнь.

Женщина, твердо решившая развесить с мужем-алкоголиком, обязательно доведет этот вопрос до конца. И с моей точки зрения, она заслуживает уважения. Потому что это страшно. Любой развод страшен, а развод с не всегда адекватным мужем — вдвойне.

Да, вы останетесь одна. С детьми, если они есть. Да, у вас больше не будет красивого фасада дружной полной семьи. Но полной дружной семьи у вас нет уже очень давно.

И вы станете намного спокойнее, у вас не будет повода для истерик, вы вздохнете свободной грудью! Наконец, найдется время на воспитание детей, ранее тратившееся на разборки с вашим мужчиной.

Вы сможете хорошо выглядеть и не бояться, что ваш супруг заподозрит измену. Вы станете другим человеком!

Да, вы можете надеяться только на себя и на свою зарплату. Если супруг-пьяница что-то и зарабатывал, то остаться без его вклада в семейный бюджет довольно легко.

Вы только посчитайте экономию от не купленных бутылок, очередных чудодейственных лекарств и врачей. Плюс — он больше ничего не сможет утащить из дома и вам не надо бояться, что он забудет закрыть дверь в квартиру.

Не стесняйтесь обращаться за материальной поддержкой к родственникам, возможно, первое время они смогут вам помочь.

Да, у вас изменятся жилищные условия и, скорее всего, в худшую сторону. Но все же обязательно разменивайте жилье! Даже если вы сможете разменяться только на две малюсенькие комнаты, это будет намного лучше, чем жить вместе в большой двушке. Переезжайте в другой район, как можно дальше от бывшего мужа.

Постарайтесь не сообщать ему свой новый адрес, не пересекаться с ним у общих знакомых. Вам нужно время залечить раны. Почему все это так важно? Да потому, что ваш супруг за годы, прожитые с вами, наизусть выучил, на какие кнопки надо нажать, чтобы получить искомое. Будь то бутылка или ваша истерика.

И до тех пор, пока вы будете его ежедневно видеть — вам будет очень сложно изменить свое жалостливое отношение к нему.

Да, вы будете одинокой женщиной. Это не значит, что сразу же после развода надо бежать искать нового мужчину. Есть шанс наступить на старые грабли. Живите, работайте, общайтесь, найдите хобби. Дайте себе возможность просто отдохнуть. Не корите за то, что все можно было бы исправить, но сделано столько ошибок…

Что сделано, то сделано. Идеала в жизни нет. Простите своего супруга, пожелайте ему добра и сил. Не смакуйте обиды, не терзайте себя. Переверните эту страничку и наслаждайтесь жизнью дальше. Может, вам вообще больше не захочется замуж.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/54200/

Синдром жены алкоголика: что делать?

Жизнь рядом с мужем-алкоголиком не проходит бесследно и может привести к изменению психического состояния женщины, которое специалисты называют “синдромом жены алкоголика”.

Признаки синдрома жены алкоголика

Главный признак этого синдрома – созависимость, то есть абсолютная вовлеченность в проблему алкоголизма мужа, когда все остальное (семья, дети, работа, личные интересы и потребности) отходит на второй план.

Формирование созависимости происходит постепенно. Сначала женщина начинает подозревать мужа и уличать его во лжи. Дальше – больше: по мере того как запои становятся все чаще, жена принимается «спасать» пьющего мужа, используя для этого разные способы: уговоры, угрозы, хитрости.

Нередко жены алкоголиков превращаются в вечных спасателей, вытаскивая своих мужей из неприятный ситуаций, защищая их, покрывая перед начальством, расплачиваясь с долгами, пряча бутылки с вином и водкой, отнимая деньги. Но чем больше душевных сил затрачивает жена алкоголика, тем глубже погрязает в проблеме, забывая о доме, детях и себе.

Так формируется синдром жены алкоголика. И что самое печальное, вся эта жертвенность оказывается совершенно напрасной и даже вредной: муж все больше спивается, дом оказывается заброшенным, дети без присмотра, работа и карьера без должного внимания. Такая ситуация может продолжаться очень долго.

Не случайно семейные психологи обращают внимание на тот факт, что браки с алкоголиками бывают особенно продолжительными.

Психологическая помощь женам алкоголиков

За помощью женам алкоголиков следует обращаться к семейному психологу. Сначала он поможет женщине осознать наличие проблемы не только у ее мужа, но и у нее самой. Поможет избавиться от деструктивного поведения и расстаться с синдромом жены алкоголика.

Важным моментом в работе с женами алкоголиков является формирование правильного понимания природы алкоголизма. Близкие пьющего человека должны осознавать, что алкоголизм – это не распущенность, а тяжелая болезнь.

Ни одну болезнь нельзя вылечить воспитательными мерами, и алкоголизм не исключение. Чтобы его побороть, требуется серьезное лечение у квалифицированного специалиста.

И поведение близких должно не мешать ему, а всячески помогать.

Что должна делать жена алкоголика, чтобы помочь своему мужу?

Прежде всего, жена алкоголика должна перестать его «спасать». Только в этом случае муж сможет остаться один на один со своей проблемой и оценить ее масштаб. Очень часто в такие моменты у человека возникает желание бороться со своей зависимостью. А это главное условия для успешного лечения. Вылечить алкоголика без его ведома и без его желания невозможно.

Второе, что должна сделать жена мужа-алкоголик – начать жить нормальной полноценной жизнью, заботиться о себе, детях, доме, карьере, не отказываться от общения с друзьями и вернуться к прежним увлечениям. Все это поможет наладить мир в доме и окончательно победить синдром жены алкоголика.

Все методы лечения и диагностики имеют противопоказания. Пожалуйста, не забудьте получить консультацию врача!

Источник: https://medcentrnorma.ru/archives/9063

Я хочу пережить уход мужа из семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю об уходе мужа из семьи. Мне сейчас писать об этом очень больно и трудно, но я хочу с кем-то поделиться. Мы прожили в браке 8 лет, есть дочь – 6 лет. Мы были обычной парой, у нас все получалось, купили квартиру, построили дачу, купили машину, затем открыли совместный бизнес.

Бизнес пошел в гору, начали получать неплохую прибыль. Жить бы да радоваться. А за год до ухода мужа из семьи я стала замечать, что муж охладел к семье. Мы никуда не ездили вместе, не отдыхали, все время были в работе. Постоянно говорил, что нужно работать и зарабатывать.

Я часто пыталась с ним поговорить о его чувствах ко мне, к дочери, о возможных чувствах к другой женщине, но он всегда говорил, что все нормально, никого у него нет, просто устал. Просила его съездить отдохнуть с семьей. Но получала всегда один и тот же ответ: не хочу, если хочешь – съезди одна. Затем он стал постоянно по вечерам задерживаться на основной работе.

Я старалась не тревожить его, чувствовала его интерес к другой женщине, думала, мужчина он серъезный, семью не бросит. Пять месяцев назад он пришел домой вечером и сказал, что меня не любит и уходит из семьи. Все происходило на глазах у дочери. Мне было очень больно, я готова была умереть, это словами не передать. Затем я старалась с ним поговорить, уговаривала сохранить семью.

Он согласился. Но через две недели он оттолкнул меня от себя и сказал, что окончательно уходит из семьи и попросил сразу же развод, бизнес и машину, так как хочет начать новую жизнь пока ему 32 года. Я плакала, рыдала, ничего не ела, жила только на одних успокоительных. Он даже не приходил, не звонил.

Затем через месяц он пришел и заявил, что ему не выжить без жилья и потребовал продажу дачи. Затем еще через месяц он пришул и попросил, чтобы я официально отказалась от алиментов. Затем через два месяца он пришел и заявил, что ему нужна расписка о том, что я получила алименты от него до совершеннолетия ребенка.

Вот уже прошло после его ухода пять месяцев, последний раз приходил, назвал меня “врагом”, сказал, что сильно ненавидит и что у него завязались недавно новые отношения с девушкой. Хотя с его условиями я согласилась. Я думала может что-то изменится в его отношениях к нам, так как я даже не звоню, ничего не прошу, а просто жду. И дело даже не в материальных ценностях, я его люблю.

У меня нет на него обиды, я не держу зла на него. Но мне просто внутри больно, так как я сильно его люблю. И сегодня я стараюсь отвлечься от этой любви, занимаюсь открытием нового бизнеса, а также имею основную работу, занимаюсь ребенком, но он не выходит из моего сердца. Я хочу пережить уход мужа из семьи. Мне очень тяжело…

https://www.youtube.com/watch?v=tjW9MbHXPas

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 30 / 24.04.2012

Отклики:

Светлана, ведь эти перемены произошли не за один день? А Вы всё мирились с этим и чего-то ждали? Думайте о себе и о ребенке. Балуйте и радуйте себя и ребенка. Отправьтесь к морю с ребенком. Разве этого мало? Забыть его Вы не сможете.

Он просто займет ДРУГОЕ место в Вашей душе. Я поняла, что внутри нас ничего не умирает, а просто видоизменяется. Он будет, но его будет не так много, он растворится в жизненном море.

Я желаю Вам, чтобы однажды на его звонок с предложением встретиться Вы бы ему ответили: “Прости, я занята. Может быть, как-нибудь в другой раз”. А сами просто допьете кофе и пойдете в сауну, забыв о нем за минуту.

Вы думаете, что так не бывает? А вот бывает! И путь к этому “бывает” зависит от Вас, а не от другого человека. Пройдите этот путь – путь к себе.

И пусть потом ждет он.

Елена , возраст: 41 / 24.04.2012

Зря Вы отказались от алиментов. Он чувствует Вашу слабость, и поэтому ведет себя так агрессивно. Поступок Вашего “экса” не красивый, не мужской, не человеческий.

Я так понимаю, о дальнейшей судьбе Вашего ребенка он не особо обеспокоен, раз так стремится присвоить себе все материальные блага для своей новой жизни. Извините, но любить такого субъекта не за что.

Вам всего 30 лет, жизнь еще изменится сотни раз. Вдохните и выдохните. Станете сильной.

Бог в помощь!

Странница , возраст: . / 24.04.2012

Милая Светлана! Все, что сейчас с Вами происходит, со мной произошло год назад… Вот так же по частям пытался все растащить… Мой Вам совет, нет не совет, а готовое решение: не общайтесь с ним вообще, я знаю – это трудно, но так надо.

Он ведет себя как безумец, не втягивайтесь в его болезнь, пусть болеет один. Делить все по закону, алименты он обязан платить – это детские деньги, дача, машина, бизнес. Не берите на себя роль благородной жертвы, на войне как на войне.

Он вас не пожалеет и вы ОБЯЗАНЫ защитить себя и вашу ДОЧЬ от данного человека. Поверьте, все пройдет и даже будет еще лучше, только сейчас защищайтесь, не позволяйте предателю выбить почву у вас из-под ног.

Он будет еще говорить много обидных и мерзких слов – не слушайте его, все будет направленно на то, чтобы морально раздавить ВАС. Все у вас будет хорошо, верьте мне, все закончится и будет в душе у вас мир и покой.

Оля , возраст: 33 / 24.04.2012

Света… здравствуйте! Из Вашего письма очень сильно видно, что Ваш супруг ведет себя не совсем достойно по отношению к Вам и ребенку. Сейчас Вам настолько больно, что не утешат никакие слова… но я так понимаю, Вы готовы их услышать, если пишите здесь… Для Вас сейчас очень важно не держать ум праздным.

Молитесь… Читайте “Отче Наш” – сильная молитва, читайте её постоянно. Сходите в храм, постойте у иконы и попросите прощения у своего мужа. Поставьте свечку за его здравие. И самое главное – помните, что нужно время это пережить. Но Вы обязательно справитесь! Удачи Вам!

Анастасия , возраст: 40 / 24.04.

2012

Светлана, забудьте его. Вы еще так молоды. Он чувствует, что Вы его ждете, и “питается энергией” от этой ситуации. Успокойтесь и живите. Это очень тяжело и больно – отпустить в душе, но иначе не выживете Вы. Как ушел, ведь он ничего хорошего не сделал ни Вам, ни дочери. Сколько будете терпеть – столько и будет изгаляться…

Александра , возраст: 43 / 24.04.2012

Светлана! Это все очень не просто – вот так взять и забыть часть своей жизни, пережить. День за днем – каждый день, как маленькая победа над собой. Какая Вы молодец – имеете основную работу, открываете новое дело! Так и надо продолжать. Так сразу любовь не уйдет.

У него, возможно, ушла она еще тогда, когда целый год он ездил и размышлял про себя, что же делать дальше и как жить. Я не знаю, что происходит сейчас с нашими мужьями, такое впечатление, что они заболели каким-то неизвестным вирусом… или болезнью души. Возможно, ученые потом найдут объяснение этим событиям, но пока объяснить это невозможно.

Меня смущает очень ситуация с алиментами. Что же получается, что он не хочет помогать дочке в течение всей жизни? Любит ли он ее по-настоящему? Конечно, не в алиментах дело… Но пять месяцев не видеть дочку – значит не скучает совсем? Отношение к ребенку тоже показывает, что он за человек.

За что он Вас ненавидит? Как рассказал мне мой знакомый мужчина, что агрессия – это признак защиты, особенно в тех вопросах, если виноват очень и вот ну совсем нечего сказать в свое оправдание – поднимается такое нехорошее чувство озлобленности, раздражения…

И вдруг находятся такие слова, которые по сути не имеют ничего общего с человеком, как говорившему эти слова, так и тому, кому адресованы… Этот человек сам оставил семью с двумя маленькими детками и так же агрессивно защищался перед женой. Так что мне кажется, что эта его агрессия, ненависть только доказывают то, что он не прав.

В любом случае – он уже “освободил” себя, так значит что-то держит еще, и он воюет сам с собой, все это выливается вот в такое. Стоит ли его так тихо ждать? Сердцу не объяснишь, что не стоит…

(Но надо понять, насколько Вы можете долго его ждать? Задать вот прямо сейчас такой вопрос – могу ли я его прождать лет 10? Молясь, прощая, ожидая? Или все же я скорее всего не смогу… а вот если не смогу, то надо начинать уже сейчас работать над тем, что не надо ждать).

Читайте также:  Совместимость аллопуринола с алкоголем: взаимодействие и реакция организма

Кто бы подсказал, как вынуть из сердца чувство и положить успокоение…

Вот лично я ездила на прошлой неделе к иконе “Взыскание погибших” в Брюсовом переулке, в Москве. Это чудотворная икона. Всем помогает, кто погибает. Творит чудеса. Мне принесла успокоение, почему-то, когда приехала домой, подумалось – значит так, либо в моей жизни будет новый человек, весьма хороший и достойный, либо будет вернувшийся муж.

Но в любом случае, меня и то, и то устроило бы… Про мужа я еще бы и подумала, стоит ли его принимать… Очень простая и оптимистичная мысль, которая придает мне настроения и не дает грустить. Хотя очень тоскую, очень не хватает. Но надо, как в доброй детской сказке про лягушку в кадке… помните? Месила, месила лапками, и взбила из сметаны масло, спаслась, не утонула. А та, что лапки сложила – умерла. Будем стараться жить – это главное! Для своей доченьки, для своих ребятушек, для нового счастья. Оно есть, не может так быть, чтобы зло победило, так быть не может!

Аннушка , возраст: 33 / 24.04.2012

Светлана, я восхищаюсь Вами и тем, как достойно написано ваше письмо. Ни слова осуждения мужа, ни одной оценки, ни слез, ни стонов, ни заламывания рук – только констатация фактов. Для этого нужны большая сила и благородство. Лишь в последней строчке – “мне очень тяжело”.

Света, у Вас есть все, чтобы скоро выйти из этой ситуации расставания. Дочь, работа, энергия для нового бизнеса, способность прощать, порядочность, готовность к спокойному диалогу.

И еще раз скажу – у Вас есть редкое чувство собственного достоинства, к сожалению, потерянное и утраченное многими и многими людьми, оказавшимися в той же ситуации, что и Вы.

Вы переживете это расставание, дорогая. Это видно из вашего сдержанного, умного и достойного письма.

Примите мое искреннее уважение и восхищение Вами. Недооценить такую женщину – это надо быть очень большим дураком!

Мара , возраст: 42 / 24.04.2012

Милая, дорогая Света! Как я понимаю и чувствую твою боль! Читаю твоё письмо, и в каждой строчке вижу свою историю… Так же, когда пошли в гору и “только жить и радоваться”, мой муж решил радоваться с другой. И точно так же не хотел со мной ехать отдыхать. Разница лишь в том, что я прожила с мужем 25 лет.

Знаешь, ты не печалься, что он тебя ненавидит, это не так. Он злится и сам на себя, и на то, что ты ведёшь себя достойно. А ты всё делаешь интуитивно правильно, и не звони ему, и не проси ни о чём, он тебя сейчас не услышит. Я не знаю, что с ними происходит в кризисные периоды, какой бес в них вселяется…

Твою боль чувствую, как свою, тоже пытаюсь всеми средствами отвлекаться, но всё равно понимаю, что люблю одного единственного родного человека, своего непутёвого мужа. Ну что делать, если ему не нужна – мешать не буду.

Я для себя решила – буду жить! Работа – для денег, изучение психологии – для души, завела щенка, чтобы друг был рядом преданный. Ты ещё совсем молодая, Света, у тебя всё может начаться с чистого листа, не горюй. Никто не знает, какие испытания нас ждут впереди.

Только вот уверена, что муж твой будет очень сильно сожалеть, что потерял такую, как ты… Держись, милая, ты находишь силы работать, да ещё заниматься открытием бизнеса, это здорово!

Ты очень сильная личность, и у тебя всё будет хорошо!

Наташа , возраст: 48 / 24.04.2012

Светлана, здравствуйте! Простите меня, но мне кажется вы немного лукавите, когда говорите, что не обижаетесь на своего бывшего. Для начала разрешите себе не сдерживать реакцию на его поступок. Оценку его поступкам я даже не буду давать… А вы себе верьте – тяжело вам, потому что обидно. И это абсолютно здоровая реакция на подобные события, которые обесценивать тоже не нужно.

Мне кажется, в любой подобной ситуации предательства в женщине живет обида. Уверена, многие это просто физически в себе ощущают. А выход один – простить. Как говорят старшие, простить можно все. Для себя. Некоторые десятилетиями носят в себе этот тяжелый груз, а это уже похоже на саморазрушение. Оно нам надо? Только простить надо без ожидания чего-то взамен.

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия. Решить и простить вдруг не получится, как и само не пройдет. Нужна работа. Прощение – не акт (взяла – простила и забыла), это процесс.

И это не обязательно вызывает примирение – вот простила и сейчас как стану с ним прекрасно общаться. Может быть для вас его поступок был настолько сильным, что дальнейшее общение невозможно. Да и если еще болит внутри, это не значит, что не простила.

Но на выходе: сильно потеплеет внутри, прекратится этот бесконечный диалог в голове, появятся силы жить, творить, себя в порядок приводить.

Вот пишу вам все это и сама для себя снова переосмысливаю все это…

Маринэ , возраст: 27 / 24.04.2012

Дорогая Светлана! Вы молодец! В таком душевном состоянии пытаетесь открыть свой бизнес, выживаете и выкарабкиваетесь как можете. Умничка! Но…! Что значит попросил “Развод, бизнес и машину”? Развод – ладно – скатертью дорога предателям. А бизнес и машину уж извините – у вас дочь подрастает! Ценностей у таких “пап” нет. Мой бывший тоже сына полгода не видел.

А я же сильная, справлюсь, и ничего мне не нужно – моя позиция после его ухода.

А сейчас – да, сильная, справляюсь, но после моей 3-месячной паузы, которую я себе дала, чтобы прийти в себя (молитва, причастие – для души, бассейн, косметолог, массаж – для тела), я ему сказала: “Ежемесячное содержание на ребенка, такая-то сумма, в зависимости от его дохода; два раза в год – отдых и чтобы сын был одет и обут, не включая пункт один, а на себя – заработаю”. Не устраивают условия – останешься не только без бизнеса, но и без штанов. Все. Четко и ясно. Отрезвляет их сразу. Я тоже сначала плакала, ждала, надеялась – дело неблагодарное. Потом вдохнула глубоко, озвучила требования, финансы – через банк или третьих лиц, на пороге моего с сыном дома, чтоб не появлялся. Номер телефона поменяла. А копаться в причинах его ухода – оставьте на потом, когда окрепнете духовно и сможете дать всему произошедшему объективную оценку!

А если сильно накатывает – молитесь, плачьте, давайте выход эмоциям, но наедине с собой. Вы сильная женщина и все у вас будет хорошо! Обнимаю и молюсь за вас, Светочка!

Источник: http://www.perejit.ru/main/help/ya_hochu_perejit_uhod_muja_iz_semi.htm

Жизнь с алкоголиком. Взгляд психолога

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем… а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.

В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.

Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, — это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.

И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто.

И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик».

Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик. Обычно это бывает отец.

Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.

Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.

Ребенок воспринимает отношения родителей  как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.

В этом кроется очень большая опасность.  Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.

Так, пьяный отец , если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!

Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом  смысле, но он заразен в психологическом.

Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить.

Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи.

Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.

https://www.youtube.com/watch?v=vWw84paU0BU

К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально.

Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию.

Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.

Постепенно у сына складывается определенный стереотип  поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить.

Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда.

То же касается и дочери — очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.

Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.

Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.

Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом. Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях.

Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны.

Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:

Девочка 16 лет проживала  с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».

Отец  «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.

Что здесь произошло?

Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) — эту роль также выполняют матери по отношению к детям.

Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.

Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.

Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.

Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может  не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.

Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.

В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).

Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п.

Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя.

Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).

Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.

Могу сказать, что многие психологи  настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!

Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека! Хочу порекомендовать женщинам, так или иначе сталкивающимся с проблемой пьянства и алкоголизма, книгу прекрасного психолога и психотерапевта Е.В. Емельяновой «Как общаться с пьяным мужем» (Издательство «Речь» С. -Петербург, 2008г.)  В этой книге дельные практичные советы женщинам.

Ирина, практикующий психолог

Источник: https://blogopsy.ru/alkogolik-v-sem-e-vzglyad-psixologa/

Исповедь жены алкоголика

Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных,бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший.

Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым.

Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим,сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает,что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви.

 Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью «напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит, как насморк

Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье.

Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится.

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: «Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк.

 Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо.

Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д.).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь.

Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается.

Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.

Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово «созависимость». Прочитала фразу«алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками.

Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего.

Его родители, да и он сам, винили в этом меня: «Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете.

 Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: «Это друзья его спаивают всё время» или «На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал.

Когда он исчезал,выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума.

Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра «12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: «Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик.

А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то, что «спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности,в которой с каждым запоем больное второе «Я» замещает здоровое.

Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому.

Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну,брату, отдайте ему ответственность за его пьянство.

Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма.

Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше.

Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель, преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. «Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо.

Мелоди Битти, автор книги «Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей.

 Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы.

Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам.

Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости.

Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой.

Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось.

Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет.

Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.

Меняйте свою жизнь, а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:

1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).

2.

Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — «ну он же всего лишь по выходным» или «ну он же устал» и т.п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем,поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Предложить посетить собрание Анонимных Алкоголиков. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Cходите на группы Анонимных Созависимых (CoDa), Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных Алкоголиков, послушайте, задайте вопросы.

Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Не за его.

Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе.

Мир вокруг перестал быть серым.Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.

А.
25 марта 2013

Источник: www.chita.ru

Расписание групп CoDa в Санкт-Петербурге на сайте сообщества coda-spb.ru

Источник: https://omartin.ru/wife_of_alcoholic/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector